Bindungstrauma: was dahintersteckt und was sich verändern lässt

Menschen, die wegen Bindungsthemen bei mir anfragen, beschreiben oft dasselbe in sehr unterschiedlichen Worten. Eine Anfrage brachte es auf einen Satz: Wie kann ich verbunden sein, ohne mich zu verlieren?

Andere formulieren es konkreter. Dass tiefe Nähe irgendwann verlässlich zum Abbruch führt. Dass es weniger darum geht, die Beziehung zu retten, als darum, nicht aus Verlustangst zu bleiben. Oder schlicht: ein Muster, das sich in Beziehungen wiederholt, mit wechselnden Menschen.

Dafür wird heute immer häufiger der Begriff Bindungstrauma verwendet. Gemeint ist damit sehr Unterschiedliches, was die Orientierung eher erschwert. Kurz gefasst: Bindungstrauma meint die bis heute wirksame Anpassung an frühe Beziehungserfahrungen, in denen Nähe unzuverlässig, überfordernd oder an Bedingungen geknüpft war. Es ist keine Diagnose, sondern eine Beschreibung. Was das im Alltag bedeutet, woran sich Bindungstrauma erkennen lässt und was sich daran verändern lässt, steht im Folgenden.

Was ist ein Bindungstrauma?

Bindungstrauma meint, dass frühe Beziehungserfahrungen bis heute nachwirken, weil Nähe damals unzuverlässig war, überfordernd oder an Bedingungen geknüpft. Anders als beim Schocktrauma gibt es meist kein Ereignis, an dem sich etwas festmachen ließe. Prägend ist, dass es sich wiederholt hat. Niemand antwortete, oder die Antwort kam mal so und mal anders, und was das Kind brauchte, fiel über Jahre niemandem auf. Ein Kind kann sich dem nicht entziehen, weil es auf genau diese Beziehung angewiesen ist. Also passt es sich an, und es bleibt dabei, auch wenn sich die Lage längst geändert hat.

Woran es im Hier-und-Jetzt scheitert ist deshalb selten das Vergangene. Es ist die Anpassung, die weiterläuft.

Eine Diagnose ist der Begriff nicht. Weder ICD-11 noch DSM-5 führen ihn. Am nächsten kommt die komplexe posttraumatische Belastungsstörung, die neben den klassischen Symptomen drei zusätzliche Bereiche benennt: Schwierigkeiten in der Affektregulation, ein negatives Selbstbild und wiederkehrende Probleme in Beziehungen. Genau diese drei sind das Feld, in dem Bindungsthemen sichtbar werden.

Bindungstrauma: Symptome bei Erwachsenen

Als Symptom erscheint es selten. Es erscheint als Charakter, als „ich bin halt so". Deshalb stoßen viele erst über einen Umweg darauf, meist über eine Beziehung, die etwas berührt, das vorher unauffällig geblieben war. Eine Anfrage beschrieb genau das: eine Beziehung, die sehr schmerzhaft eine frühe Erfahrung aufgedeckt hat.

Die Bindungstrauma-Symptome zeigen sich bei Erwachsenen deshalb selten als Beschwerde, sondern als Verhalten. Vier Bewegungen begegnen mir in der Arbeit besonders häufig.

Nähe wird gleichzeitig gesucht und als bedrohlich erlebt. Die Sehnsucht nach Verbindung ist echt, und sobald sie sich erfüllt, meldet sich etwas, das Abstand herstellen will, ohne erkennbaren Anlass. Wie dieses Muster funktioniert, kannst du im Artikel zum vermeidenden Bindungsstil nachlesen.

In Konflikten geht der Kontakt zu sich selbst verloren. Mitten im Streit oder kurz danach ist unklar, was das eigene Anliegen war. Manche reagieren heftiger, als sie wollten, andere frieren ein, wieder andere beschwichtigen und merken es erst hinterher.

Regulation läuft entweder nur über andere oder gar nicht mehr über andere. Entweder braucht es eine Bestätigung von außen, damit sich Anspannung löst, oder es wurde früh gelernt, mit allem allein zurechtzukommen. Das sind zwei Antworten auf dieselbe Ausgangslage, nämlich fehlende verlässliche Co-Regulation.

Und dann gibt es eine Grundannahme, die selten ausgesprochen wird. In einer Anfrage stand sie so knapp, wie ich es kaum je gelesen habe: der Gedanke, nicht zu genügen und nicht geliebt werden zu können. Solche Sätze sind keine Meinung, die sich jemand irgendwann zugelegt hat. Sie kommen aus einer Rechnung, die für ein Kind aufgeht. Wenn eine Bezugsperson nicht verfügbar ist, kann ein Kind das nicht ihr zuschreiben, ohne die Beziehung zu gefährden, von der es abhängt. Also schreibt es das Problem sich selbst zu. Das rettet die Bindung und kostet das Selbstbild.

Kommt dazu das Gefühl, innerlich leer oder abgeschnitten zu sein, findest du im Artikel zur inneren Leere mehr dazu.

Frühkindliche Bindungsstörung und ihre Folgen im Erwachsenenalter

Die Bindungsforschung gehört zu den am besten abgesicherten Bereichen der Entwicklungspsychologie. Bowlby (1969) hat beschrieben, dass Kinder biologisch auf eine enge Bindung angelegt sind und dass diese Bindung der Rahmen ist, in dem Emotionsregulation und Selbstwertgefühl überhaupt entstehen. Ainsworth et al. (1978) haben die Muster sicher, ängstlich-ambivalent und vermeidend unterschieden. Main und Solomon (1986) haben das desorganisierte Muster ergänzt, das entsteht, wenn dieselbe Person Quelle der Bedrohung und einziger Zufluchtsort ist. Mit späteren Schwierigkeiten ist es am deutlichsten verbunden.

Wie häufig unsichere Bindung ist, zeigt die Metaanalyse von van IJzendoorn und Kroonenberg (1988), die 32 Studien aus acht Ländern mit knapp 2.000 Mutter-Kind-Paaren zusammenfasst: 65 Prozent der Kinder waren sicher gebunden, 21 Prozent vermeidend, 14 Prozent ambivalent. Rund ein Drittel aller Kinder hat also ein unsicheres Muster entwickelt, in unauffälligen Stichproben und ohne dass etwas Dramatisches vorgefallen sein musste. Bemerkenswert daran ist etwas anderes: Die Unterschiede innerhalb eines Landes waren anderthalbmal so groß wie die zwischen den Ländern. Was ein Kind erlebt, hängt weniger an der Kultur als an den konkreten Verhältnissen, in denen es aufwächst.

Ein zweiter Befund aus Mains Arbeit ist für die Frage nach frühkindlichen Bindungsstörungen im Erwachsenenalter aufschlussreicher als die Muster selbst. Für den Bindungsstil eines Kindes ist weniger entscheidend, was die Eltern erlebt haben, als wie zusammenhängend sie darüber sprechen können. Die Zahlen dazu sind deutlich: In van IJzendoorns Metaanalyse (1995) stimmten Elternteil und Kind in 75 Prozent der Fälle darin überein, ob die Bindung sicher oder unsicher war. Bindungsthemen wandern also durch Generationen, aber über die Verarbeitung und nicht als Schicksal.

Eine Einschränkung gehört dazu, und sie ist für die Praxis wichtiger als die 75 Prozent. Van IJzendoorn hat auch gezeigt, dass die Feinfühligkeit der Eltern diese Weitergabe nur zum Teil erklärt. In der Forschung heißt das die Übertragungslücke, und sie hat sich in dreißig Jahren weiterer Studien nicht schließen lassen (Verhage et al., 2016). Es gibt also etwas, das weitergegeben wird und das sich mit beobachtbarem Verhalten allein nicht fassen lässt.

Für Erwachsene heißt das: Es muss kein Ereignis rekonstruiert werden, das es womöglich nie gab. Gesucht wird an einer anderen Stelle, nämlich dort, wo jemand am wenigsten ein Thema vermutet, im eigenen Selbstverständnis.

Dass frühe Belastungen bis weit ins Erwachsenenalter nachwirken, hat die ACE-Studie von Felitti und Anda (1998) mit über 17.000 Teilnehmenden gezeigt. Gut die Hälfte berichtete von mindestens einer belastenden Kindheitserfahrung, 12,5 Prozent von vier oder mehr. Entscheidend war die Abstufung: Je mehr solcher Erfahrungen jemand angab, desto höher lag das spätere Risiko für psychische wie körperliche Erkrankungen. Bei vier oder mehr stieg es je nach Krankheitsbild um das Vier- bis Zwölffache. Die Studie erfasst dabei ausdrücklich auch das, was nicht passiert ist, etwa emotionale Vernachlässigung.

Trigger: was ein Bindungstrauma auslöst

Trigger bei Bindungstrauma funktionieren anders als beim Schocktrauma: Nicht eine Erinnerung kommt hoch, sondern eine Vorhersage wird unbewusst getroffen.

Lisa Feldman Barrett (2020) beschreibt das Gehirn als Organ, das die Welt nicht abbildet, sondern vorwegnimmt. Aus dem, was jemand erlebt hat, baut es Erwartungen und stellt den Körper darauf ein, bevor eine Situation eintritt. Wo Nähe früher unsicher war, sagt es bei wachsender Nähe wieder Unsicherheit voraus und macht den Körper bereit. Die Reaktion ist deshalb da, bevor ein Gedanke da ist.

Die Auslöser sind entsprechend unspektakulär. Eine ausbleibende Antwort. Ein Tonfall, der kippt. Ein Gespräch über gemeinsame Zukunft. Jemand, der sich mehr zeigt als erwartet. Die Reaktion ist in dem Moment keine Fehleinschätzung, sondern eine Vorhersage, die einmal gestimmt hat und heute an einer anderen Situation ansetzt.

Bindungstrauma, Entwicklungstrauma, Bindungsstörung

Die drei Begriffe werden oft synonym verwendet und meinen Unterschiedliches.

• Entwicklungstrauma ist der weitere Begriff. Er umfasst alle Bereiche, in denen frühe Bedürfnisse unbeantwortet blieben, also neben Bindung und Einstimmung auch Vertrauen, Autonomie sowie Liebe und Sexualität. Bindungstrauma ist daraus der Ausschnitt, in dem es um Verbindung und Resonanz geht. Den größeren Rahmen beschreibe ich ausführlich im Artikel zu Entwicklungstrauma.

• Bindungsstörung ist ein klinischer Diagnosebegriff für schwere Störungsbilder im Kindesalter, etwa nach Heimaufenthalten oder massiver Vernachlässigung. Damit ist etwas anderes gemeint als das, was die meisten Menschen beschreiben, wenn sie von ihrem Bindungsthema sprechen.

• Beziehungstrauma meint meist Erfahrungen in späteren Beziehungen, also das, was in einer Partnerschaft im Erwachsenenalter passiert ist. Häufig treffen beide Ebenen aufeinander, und die spätere Erfahrung legt die frühe frei.

Statt Bindungstrauma-Test: Fragen zur Beobachtung

Einen validierten Bindungstrauma-Test gibt es nicht, und ich würde auch keinen anbieten wollen. Dass ein Begriff für das eigene Erleben entlastet, sehe ich dagegen oft. Er ordnet etwas, das lange keinen Namen hatte, und nimmt manchen den Verdacht, sie würden sich das alles einbilden. Was er nicht leistet, ist eine Aussage darüber, was heute in konkreten Situationen abläuft. Dafür taugen Fragen besser als eine Einordnung:

• Was passiert in dir, wenn jemand näher kommt, als du es gewohnt bist?

• Weißt du in Konflikten noch, was du selbst willst, oder wird das unscharf?

• Wenn du innerlich unruhig bist, worüber beruhigt sich das, und wie zuverlässig?

• Gibt es einen Satz über dich selbst, der sich in schwierigen Momenten wie eine Tatsache anfühlt?

• Und wenn dieser Satz kommt: Hast du dann eine Wahl, wie du darauf reagierst?

Die letzte Frage ist die interessantere. Nicht ob ein Muster da ist, sondern ob darin Spielraum ist.

Wenn beim Lesen etwas hängen geblieben ist und du schauen möchtest, ob meine Begleitung dazu passt: Ich biete ein kostenfreies Orientierungsgespräch an. 50 Minuten, ohne Verpflichtung.

Warum Verstehen nicht ausreicht

Viele, die sich an mich wenden, haben bereits viel verstanden. Sie können ihre Geschichte erzählen, kennen die Zusammenhänge und benennen ihre Muster präzise. Eine Anfrage sagte es so: seit Jahren dieselben Themen zu kennen, davor wegzulaufen und darauf zu warten, dass es sich von selbst löst.

Das liegt nicht an zu wenig Anstrengung, sondern an der Ebene, auf der diese Muster liegen. Sie sind nicht im erzählenden Gedächtnis gespeichert, sondern im prozeduralen, also in körperlichen Reaktionsabläufen und in der Aktivierungsdynamik des Nervensystems. Dorthin reicht Einsicht nicht zuverlässig. Jemand kann vollständig verstehen, warum er sich zurückzieht, und sich trotzdem zurückziehen.

Gründliche Selbstbeobachtung hat außerdem eine eigene Falle. Wer die eigenen Wunden im Detail kennt, ist damit noch nicht freier. Manche Formen der Introspektion sammeln unbemerkt weitere Belege für Überzeugungen, die einmal Schutz waren.

Bindungstrauma heilen: was sich tatsächlich verändern lässt

Zum Ausdruck „Bindungstrauma heilen" habe ich ein zwiespältiges Verhältnis, obwohl er häufig gesucht wird. Er legt einen Zielzustand nahe, in dem die Vergangenheit keine Rolle mehr spielt. Darauf hinzuarbeiten führt in meiner Erfahrung eher weg von dem, worum es geht.

Verändern lässt sich in dieser Arbeit nichts auf Bestellung. Es verändert sich etwas, wenn zwei Dinge wachsen: Kontakt und Wahlfreiheit. Kontakt zu sich selbst, zu anderen, zum eigenen Leben. Und die Erfahrung, in einem Muster tatsächlich wählen zu können, statt es nur zu durchschauen.

Gearbeitet wird deshalb in der Gegenwart. Nicht daran, was war, sondern an dem, was gerade passiert, während jemand darüber spricht. Die alten Strategien bekämpfen wir dabei nicht. Sie waren einmal die beste Lösung, die zur Verfügung stand, und das anzuerkennen ist keine Freundlichkeit am Rande. Es ist die Bedingung dafür, dass sich etwas lockert. Wer gegen sein eigenes Schutzsystem arbeitet, verstärkt es meistens.

Wie das praktisch aussieht, lässt sich an einer Frage zeigen, die ich oft stelle. Wenn jemand beschreibt, dass er sich für etwas an sich selbst ablehnt, frage ich, wen er damit entlastet.

Die Frage klingt zunächst schräg, und sie trifft meistens etwas. Selbstablehnung ist keine Meinung, die jemand über sich hat, sondern etwas, das er tut, und es hat einmal jemandem genützt. Ein Kind, das sich selbst für merkwürdig hält, muss seine Eltern nicht für unzuverlässig halten. Diese Rechnung geht auf, solange das Kind auf genau diese Eltern angewiesen ist. Sie läuft nur weiter, wenn die Abhängigkeit längst vorbei ist.

Was sich in solchen Momenten verschiebt, ist nicht das Wissen über die Vergangenheit. Es ist die Zuordnung. Aus einer Eigenschaft, aus „mit mir stimmt etwas nicht", wird etwas, das jemand aktiv tut. Und was jemand tut, kann er irgendwann auch anders tun. Das muss nicht sofort passieren. Es reicht, dass es überhaupt als Möglichkeit auftaucht.

Eine Klientin hat einmal beschrieben, dass sie nach Sitzungen nie aufgewühlt, sondern ruhig herausgeht. Das ist Absicht und kein Zufall. Für Veränderung braucht es keine emotionale Entladung, und es braucht auch nicht, dass jemand die eigene Geschichte noch einmal vollständig erzählt. Warum, kannst du im Artikel zur Retraumatisierung nachlesen, und warum ein langsames Tempo dabei keine Vorsicht ist, sondern Bedingung, im Artikel zur Titration.

Sicherheit entsteht dabei nicht über Zusammenreißen oder Mutigersein. Sie entsteht über die Erfahrung, dass alles da sein darf, was sich zeigt.

Welche Therapie oder Begleitung bei Bindungstrauma passt

Wer nach einer Therapie bei Bindungstrauma sucht, stößt schnell auf Verfahren, die auf abgrenzbare Ereignisse zielen. Bei Bindungsthemen greifen die oft weniger, weil es das eine Ereignis meist nicht gibt. Es braucht einen Zugang, der an der Struktur arbeitet statt an einzelnen Episoden und der den Körper einbezieht, weil dort die Muster sitzen.

Ich arbeite mit dem NeuroAffective Relational Model (NARM), das Laurence Heller entwickelt hat. Es ist gegenwartsorientiert, arbeitet an den organisierenden Mustern statt an den Inhalten und geht davon aus, dass der Impuls zur Verbindung nie verschwunden ist, sondern überlagert wurde. Eine kritische Einordnung dazu, auch zur Studienlage, findest du im Artikel NARM Kritik.

Was das nicht ist: eine Behandlung psychischer Erkrankungen. Wer akut in einer Krise steckt oder eine psychiatrische Diagnose trägt, braucht psychotherapeutische oder ärztliche Versorgung. Beides kann nebeneinander laufen, sollte aber unterschieden werden.

Ob diese Art der Begleitung zu dem passt, womit du gerade beschäftigt bist, lässt sich am ehesten im Gespräch klären. Dafür gibt es das kostenfreie Orientierungsgespräch: 50 Minuten, in Leipzig oder online. Orientierungsgespräch buchen →

Häufige Fragen

Wie äußert sich ein Bindungstrauma?

Meist nicht als abgrenzbares Symptom, sondern als wiederkehrendes Muster in Beziehungen. Nähe wird gleichzeitig gewünscht und als bedrohlich erlebt, in Konflikten geht der eigene Standpunkt verloren, Bedürfnisse melden sich nicht oder zu spät, und dazu kommt oft eine leise Überzeugung, nicht zu genügen. Viele bemerken es erst daran, dass sich mit wechselnden Menschen dieselbe Dynamik wiederholt.

Wie äußert sich ein Beziehungstrauma?

Beziehungstrauma bezieht sich meist auf spätere Erfahrungen, etwa eine Partnerschaft, in der Vertrauen verletzt wurde. Die Folgen ähneln sich, der Zeitpunkt macht aber einen Unterschied. Was früh entstanden ist, prägt das Selbstbild und wirkt eher wie ein Persönlichkeitsmerkmal, während sich spätere Verletzungen klarer einer Situation zuordnen lassen. Häufig legt eine spätere Erfahrung eine frühe frei.

Ist ein Bindungstrauma heilbar?

Das hängt daran, was mit heilbar gemeint ist. Ein Zustand, in dem die frühen Erfahrungen keine Rolle mehr spielen, ist eher unwahrscheinlich. Verändern lässt sich der Spielraum: dass ein Muster erkennbar wird, während es läuft, dass Reaktionen weniger automatisch kommen und dass Verbindung möglich wird, ohne sich dabei aufzugeben.

Was sind die Trigger für ein Bindungstrauma?

Meist unauffällige Situationen, in denen Nähe zunimmt oder unsicher wird. Eine ausbleibende Antwort, ein veränderter Tonfall, ein Gespräch über Verbindlichkeit, jemand, der sich mehr zeigt als erwartet. Die Reaktion setzt ein, bevor ein bewusster Gedanke da ist, weil das Nervensystem auf Grundlage früherer Erfahrungen eine Vorhersage trifft.

Quellen

• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum.

• Barrett, L. F. (2020). Seven and a Half Lessons About the Brain. Houghton Mifflin Harcourt. [Dt.: Sieben und eine halbe Lektion über das Gehirn. Rowohlt, 2021.]

• Bowlby, J. (1969/1982). Attachment and Loss. Vol. 1: Attachment. Basic Books.

• Felitti, V. J., Anda, R. F., Nordenberg, D., Williamson, D. F., Spitz, A. M., Edwards, V., Koss, M. P. & Marks, J. S. (1998). Relationship of childhood abuse and household dysfunction to many of the leading causes of death in adults: The Adverse Childhood Experiences (ACE) Study. American Journal of Preventive Medicine, 14(4), 245–258.

• Heller, L. & LaPierre, A. (2012). Healing Developmental Trauma. North Atlantic Books. [Dt.: Entwicklungstrauma heilen. Kösel, 2013.]

• Main, M. & Solomon, J. (1986). Discovery of an insecure-disorganized/disoriented attachment pattern. In T. B. Brazelton & M. W. Yogman (Hrsg.), Affective Development in Infancy (S. 95–124). Ablex.

• van IJzendoorn, M. H. (1995). Adult attachment representations, parental responsiveness, and infant attachment: A meta-analysis on the predictive validity of the Adult Attachment Interview. Psychological Bulletin, 117(3), 387–403.

• van IJzendoorn, M. H. & Kroonenberg, P. M. (1988). Cross-cultural patterns of attachment: A meta-analysis of the strange situation. Child Development, 59(1), 147–156.

• Verhage, M. L., Schuengel, C., Madigan, S., Fearon, R. M. P., Oosterman, M., Cassibba, R., Bakermans-Kranenburg, M. J. & van IJzendoorn, M. H. (2016). Narrowing the transmission gap: A synthesis of three decades of research on intergenerational transmission of attachment. Psychological Bulletin, 142(4), 337–366.

• World Health Organization (2018). ICD-11, Eintrag 6B41: Complex post-traumatic stress disorder.

Rasmus Chodura ist NARM® Master Practitioner mit M.A. Motologie (Schwerpunkt Körperpsychotherapie) und begleitet Menschen im 1:1 Setting online und in Präsenz in Leipzig. Informationen zum NARM®: narmtraining.com